《为何爱会伤人》—— 一种修炼,两人都要修炼

24 August 2015

豆瓣读书:《为何爱会伤人》

前两天几个朋友在一起吃饭的时候争论阅读书籍对实践的指导作用以及实践经验对加深阅读理解的帮助程度。我虽然有过追求自己的女神的经历,但毕竟一直到现在都是单身人士,所以对这本书的理解还是比较肤浅的。是的,我很认同相关实践对加深对书籍的理解很有帮助。朋友中的J君说,三十岁前不要去读《易经》,就是因为阅历尚浅。

从另一方面来说,我也认同认真阅读相关书籍有助于提高实践水平。具体到这本书,描述了大量典型案例。无论如何这都有一定的参考价值。而且每一个案例背后,作者都挖掘出了具有指导意义的成因与结论。我个人觉得最有趣的地方在于,从案例中提炼出某个心理模式,或者写出一个案例来印证某个模式。心理学变得不再是那么的捉摸不透。

爱,是人一生中最重要的事情。它可以让你感到无比幸福,它可以给你巨大的力量与勇气,它可以实现你人生意义的大部分。爱,也是最难的事情。它扑朔迷离,它令人发狂,它需要两人带着默契一起经营修炼。

书中反复提到我们的情感现状与小时候的经历有着莫大的关系。我反思自己最近对一个妹子陷入了迷恋而不能自拔,看来我要找时间好好问问妈妈在我小时候断奶的时是不是使用了狠心的临时性远离的方法。我要把自己调整过来。

阅读笔记:

###序 从轮回到孵化器 * 恋爱的感觉,无非是两句话:重温童年的美好,修正童年的错误。特别需要强调的是,恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。 * 爱情的正确与否,关键不在于找到“正确”的人,而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。 * 改造梦想,是恋爱关系痛点的根本所在。你明明和这样一个人在一起,却非要他变成另一个你想象中的人。甚至,你根本就看不到这个人的真实存在,而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。你是在与一个幻想中的人相爱。

###PART1 爱情,是一种轮回 * 这个结伴而行的人,必定要让你感觉到默契,他必须懂你,你也必须懂他,你们两个都愿意相互陪伴,能够相互安慰彼此的脆弱。因为,生命中偶然的因素太多,我们柔弱的心灵很容易受伤,很容易破碎,这个时候,一个优秀的异性未必愿意也未必能安慰你的痛苦,而那个懂你的伴侣,却能够做到这点。 * 意识上,我们都在追求快乐和幸福,并且一定有相应的人生哲学;但潜意识上,我们都在追求自己所习惯的情绪或情感,这是致命的诱惑。 * 要建立好的强迫性重复,最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持,同时尊重孩子的独立性,给予他足够的信任。那么,孩子就会学到爱、信任、独立于自强,并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。 * 特殊的“三年之痒”也罢,普遍的七年之痒也罢,都有其特殊意义:令我们放下幻象,从而看到恋人的真实存在。 * 爱情是生命中最重要的事情,而爱情也是最难把握的。这时的感觉似乎过于纷繁复杂,于是我们容易不信任自己的感觉,而去信赖一些教条。这是非常危险的。 * 恋爱时,我们都想找到“正确先生”或“正确小姐”。然而,假若我们执着地认为,幸福就在于找对一个人,那么可能我们终生都找不到自己的答案。

###PART2 难以避免的爱情战争 * 经营感情其实是一种能力,它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情,而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。 * 有些人会特别执着,他投射时,抱着强烈的愿望,渴望对方必须以他所期翼的方式回应他,如果对方不这么做,他会严重焦虑,认为对方不爱他。这种心理机制,被称为投射性认同。 * 很多夫妻吵来吵去,其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂,你什么都做不好,所以你什么都要听我的”。一个人月渴求这样的一个结果,他就越容易把每一个小事都变成一个战场。 * 如果,你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试进入对方的坐标体系,这是实现相互理解的唯一途径。发生了什么并不重要,重要的是一个人内心的感受,感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。心理需求的核心是感受,亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。 * 当配偶诉苦时,我们也容易出主意,因为我们容易认为,配偶遇到了问题,需要我们帮助。但实际上,配偶是想交流感受。这种思维上的错位惹出很多不愉快。 * 亲密关系中有冲突时,重要的不是去分出个对与错来,重要的是自己和对方的感受。具体到你自己身上就是,你能否坦承地表达你的所有感受,你有能否聆听到对方表达出来的感受。 * 弱势一方通过犯一些莫名其妙的错误的方式来激怒强势的一方,以达到像强势攻击弱势相似的效果。这便是隐形攻击。 * 相比获得幸福和快乐,有些人更在乎永远正确。他们谈恋爱,仿佛是为了和这个人建立这样一种关系:你永远错误,而我永远正确。这是一种病态的心理需求。 * 如果不是有明确的生理原因,但在性上却出现了问题,那基本可以断定,一定是在建立紧密关系上出现了问题。

###PART3 任何选择都有道理 * 童年 3~5 岁时,男孩渴望妈妈爱自己胜过爱爸爸,女孩渴望爸爸爱自己胜过爱妈妈。但是如果渴望没有实现,长大了这个孩子就会有意无意地渴望陷入一个三角关系中,渴望将一个异性从其爱人身边夺走,一旦成功了,就可以弥补其童年时的失败。 * 童年受过的苦,我们长大后一般至少要再重复一次。童年受苦的时候,弱小的我们无处可逃,只能接受。成年再受一次类似的苦,其实是埋着这样一个愿望:这一次,我要做主,我要修正童年的那次错误。

###PART4 走向真爱 * 男人主要遭受的是被吞没的创伤,而女人主要遭受的是被抛弃的创伤。因为怕被吞没,所以男人要逃离亲密;因为怕被抛弃,所以女人要追求亲密。 * 假若我们觉得,只有对方狠狠地给爱改了一个戳,爱才是真的,那么这种失望很容易到来。但是,假若我们真的可以尊重自己的感受,那么,每一次美好的感受,它本身就是一个爱的证明。 * 很多时候我们试图借爱情找到生命的意义,而逃避了生命本来的意义。 * 心理问题乃至心理疾病产生的原因就是,一个痛苦让我们难受,我们就用一些方法将这个痛苦包裹起来,好让自己意识上看不到这个痛苦的存在。然而,这个痛苦并未消失,它只是转入到潜意识中而已,并会以我们理解不了的方式控制我们的行为。并且,如果将痛苦包裹得太严实,一个人的情感和感受就会处于被截流状态,会引来各种各样的身心问题。 * 将心打开后,别人的爱才能流进来,自己对别人的爱才能流出去,深厚一些的感情才能建立。这样的感情一建立,自己的内心就有了支撑,会安定很多。

2015-08-24

上一篇: 《爱与性的实验报告》—— 对于我们这样的人来说这种切入视角的讲述更好理解

下一篇: 心跳协议的设计